做自己有三次，第一次会被讨厌

作者 | 和小畏

责编 | 陈轻轻

前段时间，付航在《喜剧之王单口季》节目中夺冠。

他在决赛中的名言也爆火——

“只要你勇敢地做自己，就一定会有人爱你。”

付航的演出让人感动泪目，我也备受触动在上个月写下文章《他，凭什么让人笑着流泪？》。

不过在最近，我看到了不一样的声音，部分网友觉得这话太鸡汤了——

“不对，现实是很残酷的！”

“如果做自己，只会被人讨厌！”

“做自己的人都很自私！”

坦言说，我非常理解这样的想法，因为我也曾长期如此认为的。

我学习心理学至今10余年，对于「做自己」的态度也经历了多次变化。

最开始，我觉得人就是应该做自己——只要能展露个性、敢于直言，那么许多问题都能迎刃而解。

但随着我开始做咨询并遇到各式各样的来访者，才发现一切没有那么简单。

很多时候，做自己不但无法解决问题，还会引来许多麻烦。

今天的文章，我想分享点和以往不同的：一个人在「做自己」这条路上会遇到哪些困境。

但这并不是泼冷水，有阻碍并不全是坏事，而是让我们对怎样做自己有更清晰的认识，以更好地跨越阻碍。

尽管这条路并不容易，但依然值得前行。

阶段一：有人开始讨厌你

尽管我鼓励大家做自己，但也要说明一个略为残酷的真相：

只要做自己，就会有人讨厌你。

好友小牧原本是一个自卑的女孩，她觉得自己不是美女，不好意思打扮自己。

平时在工作中，她的表现也非常被动，有时领导问她能否负责更重要也更高薪的工作，小牧总是婉言拒绝。

其实小牧的业务能力并没问题，她也渴望升职，可由于内心的自卑，她害怕身处显眼的位置。

前段时间，她交了一个很阳光热情的男友，男友经常夸她，也鼓励她活得自信些。

于是，小牧慢慢发生改变，她开始穿好看的衣服、做发型，有时候上班也会画个淡妆。

与此同时，她在开会时发言更加主动，偶尔也会提出让领导眼前一亮的想法，并开始负责更关键的工作。

这一切本是好事，可最近她却得知，有同事在背后说她坏话——说她脸皮厚，长得不好看还好意思打扮，开会越来越高调、爱出风头......

小牧很不解，明明自己没伤害别人，为何会遭人嫌弃呢？

难道要做回之前的小透明，才能平息大家的不满吗？

其实这并非是小牧的错，而是当她自信做自己时，勾起了身边人的羞耻感。

要知道，现实中有许多人无法接纳自己，他们会以自身的想法、特点为耻——

觉得人主动夸奖自己是狂妄的；

觉得追求打扮漂亮是不要脸的；

觉得向往高薪高职位是功利的......

当小牧把这些特点光明正大地活出来时，这部分人的羞耻感就会被激活，他们感到难受，于是下意识去攻击否定她。

我告诉小牧：“这不是你的错，而是别人的课题，你只管做好自己就行。”

再分享一段我自己的体会。

过去我很不喜欢陈奕迅，经常看到他在镜头前肆意大笑，胡闹搞怪，我觉得很做作。

但学心理学后我才渐渐明白，原来自己内心深处一直以玩乐嬉闹为耻，所以见到别人这样才会心生厌恶。

后来随着我越来越接纳自己，如今我反而变得非常喜欢陈奕迅，觉得他这种松弛嬉闹的个性极具魅力。

阶段二：失去了原来的「朋友」

不少来访者和我说过，当他们开始做自己后，会渐渐失去了一些朋友。

霄霄的个性喜欢安静，休息的时候在家看看书，做做手工，但她身边的朋友都喜欢热闹的活动。

经常到了周末，她本想自己在家安静度过，可朋友总会叫她出来一起逛街或聚会喝酒，而日常的互动常常让霄霄感到不愉快——

有人向她开不礼貌的玩笑，说她不苟言笑，穿衣服太土；

有人找她借钱、问她能不能免费帮忙做个手工艺品；

还有一些人总吹嘘自己如何厉害，炫耀自己买的奢侈品......

每逢这些时刻，霄霄就想着快点结束活动，这样她就能回家做自己喜欢的事情了。

可要是直接说出这话又显得很扫兴，所以一直憋着。

后来学习心理学后，她渐渐明白要学会尊重自己的感受，不能太讨好别人。

于是，她开始在面对恶意玩笑时表达自己的不满，在活动累了时提出想要回家，或者干脆拒绝掉一些聚会。

慢慢地，她发现大家似乎不太联系她，朋友似乎越来越少了。

在咨询中，霄霄说出来自己的疑虑：“难道做自己要以失去朋友为代价吗？是不是回到过去那种相处才是对的？”

我问霄霄：“你和这些人聊不到一块去、会被开恶意玩笑，你觉得真的算得上相处愉快的「朋友」吗？”

她沉默了一会，摇摇头。

其实，做自己当然是有好处的，除了照顾自己的感受以外，还有一项重要功能，便是：过滤社交圈。

当一个人长期压抑真实的自己，讨好别人，那么就容易吸引来和自己不相匹配的人。

时间长了，身边就会围绕着一群相处起来很难受的人。

而当他开始活出真实的自己，表达自己真实的需求与不满时，那些想要索取、炫耀的人便会感到不适，然后逐渐远离。

于是，我们便能远离那些糟糕的人和事，让自己活得更舒适。

另一方面，在我的建议下，霄霄去参加了读书会或者手工爱好者的交流活动，交到了和自己更契合的朋友，相处也更加放松自然了。

当你站出来维护自己时，并不会失去真正的朋友，你失去的是虐待者、操纵者和自恋狂。

然后，你会吸引来真正喜欢你的人。

阶段三：把控做自己的「浓度」

我发现，不少人对于「做自己」有着非黑即白的理解，认为做自己就是完完全全，所有事情都按自己的想法来。

当然，这样做的后果可想而知，必定会引起很多麻烦。

好友小顾从小生活中强管控的家庭中长大，该吃什么、穿什么、读什么专业、选什么工作，父母都给他安排好了。

一直以来，小顾都默默配合，即使有时候不情愿，但也会在家人的强压下选择妥协。

直到工作后，他越来越发现父母安排的路并不适合自己。

与此同时，随着认识的朋友越多，对比之下他逐渐意识到父母管得太多，而自己也活得太压抑。

于是，他下决心要改变人生，从此再也不听家人的意见，与此同时，和人相处时有话直说，只考虑自己的感受。

这样的决心让小顾变得有力量，他确实成功拒绝了一部分父母的控制。

与此同时，当他对旁人有意见时，会不分场合地直言不讳，和朋友聊天时，会只顾着自己一股脑地说，不理会对方是否想听下去。

一段时间后，小顾的虽然没那么压抑，可和身边人的关系也变得紧张了，一些曾经的朋友也不太想理他。

这使得小顾很沮丧——难道做自己不对吗？

其实，小顾正是在用非黑即白的态度去看待「做自己」。

过去他做自己的到程度是0%，如今是100%，而现实中，这两种都太极端。

我告诉他，倒不必因此泄气，他过去压抑了太久如今一下子爆发，在做自己这件事上用力过猛是很正常的。

这也是一段宝贵的经验，是提醒小顾把握好做自己的「浓度」，选择在关键的事上坚持自己，而不必每时每刻都执着于表达自己。

其实，心理学鼓励大家做自己，更多是鼓励那些从不考虑自己感受、从不表达情绪和需求的人们，尽可能多提高做自己的比重。

就像是一杯酒，它的度数不能是100%，也不该是0，而是要找到适合的自己度数，才能给生活带来美好。

以上，就是「做自己」的路上常见的3种困境，可即使困难，我依然建议大家活出自己。

做自己，是一种赋能

到这里，我想邀请你重新看付航的那句话：只要你勇敢地做自己，就一定会有人爱你。

这话是鸡汤吗？是异想天开吗？

我认为不是。

首先，怎样才算「勇敢地做自己」呢？

在心理学看来，这基于一个重要的前提——一个人能充分接纳自己。

包括各种情绪、欲望、小心思、不如别人的地方......

如若做不到接纳，以自己为耻，觉得自己没价值，到处都不好，那么这种羞耻感会在无形中传递给身边的人，别人容易会觉得你不好。

而当一个人充分接纳自己的一切，无论是积极的部分，或是黑暗的部分，他便不再拧巴和内耗，会变得更有力量去发展自己，展现出活力。

即使是有像怨恨、愤怒这样破坏性的情感，也会因为接纳而变得流动。

存在主义心理学家欧文亚隆曾说，人的天性就是向上的，追求成长的。

如若没有成长，那就是遇到了阻碍。

这份阻碍，常常是一个人对真实自己的否认、压抑，导致人失去了生命力，也失去了魅力。

所以，一个能够勇敢做自己的人，他能够自洽，能够欣赏自己、认可自身价值，这份信念也会传递给身边的人。

因此，他也终会遇到爱他的人。

曾经，我看过一个国外的节目，记者采访多个退休老人，问他们最想给年轻时的自己什么建议。

其中，出现频率最高的几个答案是——

不要担心那么多；

去表达你的真实所想；

去按你的想法试一试......

年轻时，我们总担心做自己会产生可怕的后果，其实往往不至于。

当以整段人生的视角去看，这些挫折其实都微不足道。

待时过境迁，真正让人悔恨的，是从未真实地活过。

你我只活一次，不妨大胆些。

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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